Tagged: chewing gum

Sign in for an AI prayers package (Tweet Anthology 5)

May-July 2017



Gorillas hum and sing while they eat to say, “do not disturb” (Scientific American)

Just try for yourself singing while you chew. Is that why gorillas are vanishing? Choking themselves to death too many a time?


If intelligence is a factor in reproductive success, we’d expect the sex where success variation is greater to be more intelligent, as intelligent individuals then reproduce comparatively more there. Yet, as you [Milord Matt Ridley] state that women are as intelligent as men [Ridley’s point is that women are as intelligent as men though in their own different way], it means the sex that doesn’t need intelligence as much is as intelligent as the sex who needs it more. Which doesn’t make sense, evolutionarily speaking.

Yet do not daughters inherit their fathers’ intelligence? Let’s be straight: the biggest cavemen breeded more but their daughters weren’t as big as their boys.

If women are as intelligent as men, then intelligence has not been a factor in reproductive success.

Now, regardless of whether both sexes are equally intelligent or not today, Trivers-Willard effect will give an advantage to men in the future, in case the concept of meritocracy is accurate. [According to Trivers-Willard effect, high-status people have more male than female offspring; and the concept of meritocracy means a correlation between high status and intelligence.]


How the recessive trait blondism can be preferred in women and not disappear unless it gives an advantage to men too, is beyond understanding.


You [Dr Randolph Nesse] wrote that chewing gum might be medically prescribed some day in order to prevent the weakening of our jaws due to processed food. But what’s wrong with weak jaws if we are going to eat processed food anyway? On the contrary, maintaining strong jaws where they are not needed puts one at a disadvantage: cf cave animals, troglomorphy.


True altruism seen in chimpanzees, giving clues to evolution of human cooperation (TVOL This View of Life)

Altruistic chimps will soon be a threat to mankind.

From David S. Wilson, one gets it clear that individual altruism is the way a group becomes dominant among other groups.This is the reason why the Ancients saw no moral value in altruism; they were seeking ataraxy. Depending on scale, altruism is called nepotism, parochialism, nationalism, racism… Theoretical world-scale altruism would be… free competition. [See Tweet Anthology 4: Darwinian Altruism here]


Already before Darwin wrote, Schopenhauer explained how Kant’s philosophy was compatible with evolutionism (then Lamarckism). (The passages from Schopenhauer I am thinking of are from Parerga und Paralipomena, 1851: (*) original German quotes at the end of this post. Compare The Origin of Species, 1859.) Darwinian “revolution” is more like: You’re correct, Lamarck, but rather things happen this way, not that way. To be sure scholars acknowledge evolutionist works before Darwin, yet for some reason they seem to think those were in the creationist mold.


Freemasonry historically has been banned in authoritarian governments. (@KSigMason, reacting to my tweets in Tweet Anthology 4 here)

Secret societies have no place in transparent societies.

So you’re against the right to assemble? You’re against the right to privacy?

I’m for public personalities disclosing their membership in any society they belong to.

Unpleasant suspicions necessarily arise from the existence of secret societies, as from any lack of transparency; trust is undermined. In societies that allow free speech and freedom of opinion, every association is free to pursue its aims, so secrecy is all the more suspicious. Secrecy then conceals unsound practices, such as eviction of merit, prevailed upon by occult connections.

That’s an assumption. Secrecy = privacy, and is necessary for a free society.

In secular states Freemasonry has outlived its mission. If it wants to continue existing as a religious community, that must be aboveboard.

Freemasonry is a fraternity not a religious community. It has not outlived its mission.

As to authoritarianism, Masons have been consistent supporters of authoritarian Maximato regime in Mexico. Calles, the Jefe Maximo, was awarded a Masonic medal, according to opponent Vasconcelos, whose friends were decimated by the Maximo’s thugs. Source: José Vasconcelos’s memoirs, La flama. Los de arriba en la Revolución. Historia y Tragedia (1959).


“By way of the saloon I had escaped from the narrowness of women’s influence.” (John Barleycorn, Jack London)

In the absence of saloons, enforcing the purdah is necessary to emancipate man from the pettycoat.


I block all accounts the tweets of which Twitter promotes on my timeline. Exhilarating. Try it.


Jerry Perenchio had a big vision & a bigger heart – he always gave back. (Arnold Schwarzenegger)

A billionaire always gives back. You give him the finger, he gives you hell.


They say there’s an “underclass” of “permanently unemployed” people not skilled enough for any job. Then they hire unskilled wetbacks.


Artificial Intelligence


Sometimes AI tweeting bots can be naughty and impersonate you without your being asked:

People who were impersonated by anti-net neutrality spammers blast FCC (Federal Communications Commission)

Let’s make it clear, however, that MOST tweeting bots tweet in the name of people who gave their consent – to get more followers &c.

Do the people contracting such services have a veto on what the bots post in their name? I assume they can always delete the tweets –unless that’s considered a breach of contract– but do they allow each bot’s tweet ex ante on their timeline?

Deleting ex post a bot-generated tweet may be defined from start a breach of contract, in fact, as not a few of these tweets are advertising.

According to an informatician friend, for the time being many AI bots are people in the Indian subcontinent paid a mouthful of rice…


Program your tweeting bot to send your AI prayers to Tehran Attack’s and future attacks’ victims. Follow to know more.

Sign in for an AI prayers package! Each time Twitter buzzes with terror attacks, we tweet your prayers for you. So you can keep playing golf! Don’t be like a silly politician. Enjoy the day and send your prayers.

Of course we hope our bots won’t tweet your prayers to yourself some day! LOL


When you’re dead your AI bot will keep tweeting. If you were dull enough, no one will see the difference. #Immortality

This at the date of today. If you die 30 years from now and you were dull, people will see a difference, as ALL your tweets will now be so brilliant.


Who’s afraid of the robo-journos? Since The Associated Press adopted automation technology to write its earnings reports, “far fewer errors.” LOL

Automation. Step 1 robo-journos. Step 2 robo-politicos. #cooltech


Unilever has been hiring employees using brain games and artificial intelligence & it’s a huge success. (Nige Willson) (Article here)

US Supreme Court has declared IQ testing for recruitment unconstitutional. “Brain games” sounds very much like IQ testing, doesn’t it?

Let me qualify: “Employment testing is legal as long as a professionally-developed employment test is administered according to the test developer’s intended use.” Therefore: no general IQ testing, regardless of the fact that some say it’s the one best predictor of work productivity.

Now if you look at what Unilever gets from “HR service provider” Pymetrics (“AI screening”), it looks like general testing, does it not?

Is this outsourced AI screening through brain games professionally-developed (by branch) and developed for specific positions (by job)? No, neither one nor the other.


Bots have a really low # of followers, like 10, long number strings in their handle and joined relatively recently.

What the bots want you to believe…


The right to resist tyranny does not exist where the right to carry guns exists not. As if there could be no tyranny because of the ballot! Disarmed people can’t have their vote respected in case of electoral fraud.


Is nasal spray permissible [during Ramadan fast]? Sheikh Assim Alhakeem: If it contains a substance that would go down your throat, this breaks your fasting.

That seems to make swallowing rather than eating the object of Ramadan fasting. What about swallowing an object, like a marble, by accident, then?

I am walking down the street, a gnat enters my mouth and I swallow it by accident. Does it break the fast?


COeds’ Valium FEllatios on FEstering undead #covfefe


Do you support BDS [Boycott, Divestment and Sanctions]? Why don’t you boycott Israeli news media, then? Using Israeli media to fight Israel? Eating oranges from Israel will bring you vitamin C to fight Israel too!

BDS supporters don’t boycott Israeli media – as if that weren’t the first thing to boycott.


Mexico knows of walls already! “Defendiéndose de los aztecas, los coras fabricaron unas trincheras de más de 9 kilómetros” (F. Santamaría, Diccionario de americanismos)


Alien Covenant

The hero team’s uniform includes a Japanese WW2 cap hat. Reminder: 111,000 American casualties (dead or missing) in the Pacific war.

The exterminated civilization had Buddha statues. Read: Buddhism is irrelevant.

The evil android is a fan of Wagner, whose music is boycotted in Israel. So everything’s all right, baby!


Vogue Arabia just made history by gracing us with Halima Aden, making her the first ever hijabi model on a Vogue cover!!!! Women of colour are rising. Women of modesty are rising. And will continue to flourish even in the westernised fashion world. Mark my words. (@plasticrouge)

Just when white people start realizing this kind of things is gross media sexploitation…

Just when white women start realizing there is no modesty in the fashion world… To think there is anything modest about this cover, one must be seriously disturbed. With his right hand the man’s directing a phallic object close to her mouth [a pocket mirror or makeup kit seen from the side]. Then there’s the phrase New Look: a well-known nudity magazine.


In his penultimate album Michael Jackson sang the offensive phrase “jew me” (verb to jew) – then he was so ashamed of himself that he died.


The next Thomas Edison lives in India’s slums? (101 East Al Jazeera)

“The next Edison”? The correct phrase is “the next Einstein.” Okay? Be careful.


My read of the evidence is that more investment (time, money, effort, accountability) in education helps. (Erik Brynjolfsson)

Money investment may yield poorly. ‘International ratings on investment’ ratio shows that France is throwing her money away with good conscience.


‘’It seems likely that when many first encounter the Black-White IQ gap, they think it environmental in origin because Blacks have faced horrific oppression and discrimination. The high Jewish IQ, however, immediately casts doubt on this intuition (as do copious data, which we have and will discuss) because Jewish people have also faced appalling discrimination throughout much of 18th, 19th, and 20th centuries (and well before, of course).’’ (Getting Voxed: Charles Murray, Ideology, and the Science of IQ, by by B Winegard and B Winegard with B Boutwell and TK Shackelford, published online, quillette.com, June 2, 2017 here)

Jews had a monopoly on money lending due to Christian interdict, whereas Blacks were slaves. Discrimination against the former did not include prohibition to acquire wealth, contrary to slavery in America – contrary to what was the lot of American slaves, and actually contrary to what was the lot of most European Christians under serfdom. So the environmental factor could well be cogent, once you look closely at what each “discrimination” entails.


#ThingsThatLeaveBritainReeling [After terror attacks in UK British Twitter users reacted with this hashtag to a newspaper article that used the phrase ‘’Britain left reeling’’ or something like that.]

When French boys come for linguistic courses and find the girls so easy the English boys can’t imagine.

When a British couple honeymoons in France and the woman tries to spot her deflorator in crowds.


Qatar for years positioned itself as a mediator of regional conflicts, now it is Qatar that is in need of mediation. (Kuwait & Oman may help) (Sultan Al-Qassemi)

The Clinton Foundation may help too. [See Tweet Anthology 1 here]


How anti-Chinese Berkeley students prevented Panda Express restaurant to open at their snobbish university: Berkeley students decry proposed Panda Express (SFGate, March 2009, article here)


Contemporary History. December 2012. When the journalist said the NEWS that day was HER OWN RAPE. Tahrir Square gang rapes (Egypt).


French small-business owners complain about Chinese businesses’ competition. Yet that’s free enterprise 101: Be a communautarist, you win.


Trump’s best ally against terrorism gives him the finger:

Saudi Arabia footballers ignore minute’s silence for London attack victims (The Guardian)


Saudi Arabia’s Vision 2030 aims at dismantling the greatest welfare state in the world; it will create a huge toil shock and thousands of terrorists. It overlooks the robots coming: Make it from oil rent to robot rent, don’t create a nasty toil shock. Vision 2030 wants to transform Saudis into Irish migrants to US: white slaves, downtrodden and fueled by whiskey.


What is dystopian to you is utopian to me. Rather robots ruling than those rich pigs and their politician minions.


Retweet if you want to restore death penalty for corrupt politicians.


Tired of Facebook? Try FaceBoko Haram.


Buy ISIS in Chains’ latest album Chainsaw the Miscreants.


Why ISIL rather than ISIS? Because Isis is also an Egyptian goddess and that creates noise for CIA bots’ searches.

Imagine the nightmare for CIA bots if Osama Bin Laden had been called David Smith or Pepito Garcia!


Commuters (London Subway), by Robert Doisneau Jr. #LondonBridge #artphotography


Burger King delivers in Britain. At the same time their French website says they don’t deliver here in France as their policy is to serve products in the best condition…


The economy has grown enormously in the past 35 years, but not everyone has shared in the prosperity. (Erik Brynjolfsson)

Even if everyone shares, it’s enough that some share more than others to make growth an aggravating factor. Cf ultimatum game.

With growth, even if everyone is better off in absolute numbers, those who benefit less are worse off in relative terms.

In a competitive system, opportunities depend on the relative terms.

Here you have the ultimate cause of the ultimatum game – of people refusing a net gain, seen as detrimental (consciously: insulting) to them.


Those who have read nothing are used to quoting Einstein.


Hillary Clinton used black prison labor: “Some of the black prisoners worked in their [the Clintons’] kitchen.”

She doesn’t even need the wetbacks. Except for their vote.


The Invisible Poor. Today the city poor is born in the city, not in the countryside; he dwindles in city environment chameleon-wise.


Given the taxes he pays, a bachelor can’t afford to keep a mistress. For that, one must be a married man.


Radical Muslims are serious about preventing cuckoldry, whereas Westerners are somnambulists.


Clones are not identical persons, yet they share the same genes. What do my genes have to do with me? Know thyself.

We need to clone more animals to study personality differences between individuals with identical sets of genes.


Wow what a blast from the past! I subscribed to Minitel when I lived in Paris 30 years ago – long before the internet. (Steve Gye)

Oh yeah memories, 3615 code Ulla, poster ads for “Minitel rose” (pink=porn Minitel) in every street and corner of France!


Remember how all the Hollywood stars used to stand up in public against apartheid South Africa? Silence in Hollywood re apartheid Israel…

Apartheid Boers used to say Israel was their model. Only they lacked Hollywood Boers, I guess.



Very embarrassing and even painful: no restroom in the saucer.


By legalizing porn our legislators have given to entrepreneurs whom none of them would dare call honorable the opportunity to become our aristocracy.


Discrimination in Employment in Saudi Arabia (Saudi Gazette)

Don’t discriminate against robots for they’re the future.


It’s summer, scholars have stopped tweeting.


Once Dominant, the United States Finds Itself Isolated at G-20 (New York Times)

NYT mourns over USA’s dominance like funky jingos.

And yet Macron said he didn’t quite agree with Merkel’s de facto endorsement of Trump’s stand on climate. Le Parisien, 9 juillet 2017, I translate: “Personally I would have done no more than take note of American withdrawal.” Whereas Merkel agreed to mention America’s endeavor toward “cleaner use of fossil energies” = endorsement. Once dominant, the US stays dominant thanks to their Merkel stooge.

But wait, that makes perfect sense: Just look at coal’s share in German energy mix! US and Germany hand in hand to keep coal burning.


Be warned. After years of anonymity on the Web you’ll find out there are no credentials on your real name nor on the real you.

July 2017

(*) ‘’Im Grunde jedoch sind alle jene Vorgänge, welche Kosmogonie und Geologie (als lange vor dem Dasein irgendeines erkennenden Wesens geschehn) vorauszusetzen uns nötigen, selbst nur eine Übersetzung in die Sprache unsers anschauenden Intellekts aus dem ihm nicht faßlichen Wesen an sich der Dinge. Denn ein Dasein an sich selbst haben jene Vorgänge nie gehabt, sowenig als die jetzt gegenwärtigen; sondern der Regressus an der Hand der Prinzipien a priori aller möglichen Erfahrung leitet, einigen empirischen Datis folgend, zu ihnen hin: er selbst aber ist nur die Verkettung einer Reihe bloßer Phänomene, die keine unbedingte Existenz haben.’’ (Paralipomena, Kapitel 6: Zur Philosophie und Wissenschaft der Natur § 85)

‘’Die allem Leben auf der Erde vorhergegangenen geologischen Vorgänge sind in gar keinem Bewußtsein dagewesen: nicht im eigenen, weil sie keines haben; nicht in einem fremden, weil keines dawar. Also hatten sie aus Mangel an jedem Subjekt gar kein objektives Dasein, d.h. sie waren überhaupt nicht, oder was bedeutet dann noch ihr Dagewesensein? –  Es ist im Grunde ein bloß hypothetisches: nämlich wenn zu jenen Urzeiten ein Bewußtsein dagewesen wäre, so würden in demselben solche Vorgänge sich dargestellt haben; dahin leitet uns der Regressus der Erscheinungen: also lag es im Wesen des Dinges an sich, sich in solchen Vorgängen darzustellen.’’ (Ibid. § 85 note F)

‘’Wir haben aber diese Steigerung uns zu denken nicht als in einer einzigen Linie, sondern in mehreren nebeneinander aufsteigenden. So z.B. ist einmal aus dem Ei eines Fisches ein Ophidier, ein andermal aus dieses seinem ein Saurier, zugleich aber aus dem eines andern Fisches ein Batrachier, dann aber aus dieses seinem ein Chelonier hervorgegangen, aus dem eines dritten eine Cetacee, etwan ein Delphin, später wieder hat eine Cetacee ein Phoka geboren und endlich einmal eine Phoka der Walroß; und vielleicht ist aus dem Ei der Ente das Schnabeltier und aus dem eines Straußen irgendein größeres Säugetier entstanden. Überhaupt muß der Vorgang in vielen Ländern der Erde zugleich und in gegenseitiger Unabhängigkeit stattgefunden haben, überall jedoch in sogleich bestimmten deutlichen Stufen, deren jede eine feste, bleibende Spezies gab, nicht aber in allmäligen verwischten Übergängen; also nicht nach Analogie eines von der untern Oktave bis zur obersten allmälig steigenden, folglich heulenden Tones, sondern nach der einer in bestimmten Absätzen aufsteigenden Tonleiter. Wir wollen es uns nicht verhehlen, daß wir danach die ersten Menschen uns zu denken hätten als in Asien vom Pongo (dessen Junges Orang-Utan heißt) und in Afrika vom Schimpanse[n] geboren, wiewol nicht als Affen, sondern sogleich als Menschen. Merkwürdig ist es, daß diesen Ursprung sogar ein Buddhaistischer Mythos lehrt, der zu finden ist in Isaac Jakob Schmidts >Forschungen über die Mongolen und Tibeter< (S. 210-214), wie auch in Klaproths >Fragments Bouddhiques< im >Nouveau Journal Asiatique< (1831, mars), desgleichen in Köppens >Die Lamaische Hierarchie< (S. 45).’’ (Ibid. § 91)









Bobby le chewing-gum

une fable écologique

Ajout 6/3/2021 le PDF Bobby


Daniel Préjean, président-directeur général des laboratoires Neurobulle, était un homme intègre et rien ne lui permettait de croire que l’éthique fût en cause lorsqu’il accepta d’offrir à Guillaume, le cousin de sa belle-sœur, un stage dans sa florissante entreprise high-tech. Guillaume était tout de même un cas. Il n’est pas nécessaire pour notre histoire de présenter son CV, car Daniel Préjean lui-même donna son assentiment sans y avoir jeté un œil. Bonnard, le sous-directeur, lui trouverait une occupation de secrétariat ou autre ; c’était là le plus délicat – trouver à ce garçon quelque chose à faire – et Bonnard était l’homme de la situation.

Guillaume trouvait tout de même le temps très long dans ces bureaux blanc cassé, où lui-même comprit que son allure négligée faisait tache. De la prise de conscience à une décision en conséquence, il y a cependant un pas que sa réfractaire juvénilité refusa de franchir. Il déambulait dans les couloirs, pour le plus grand scandale des employés mais sans que personne n’ose rien lui dire car, lorsque le directeur était présent, il louait haut et fort ses initiatives, comme il appelait les errances nonchalantes du garçon.

Les laboratoires Neurobulle étaient en étroites relations avec l’armée et le ministère de la défense et de la destruction massive, en raison de ses recherches de pointe dans différents domaines du transhumanisme stratégique. Ses ingénieurs travaillaient notamment sur la genèse de neurones miroirs révolutionnaires ainsi que sur les transferts de données synaptiques vers des supports électroniques et biologiques.

On ne sait trop comment Guillaume put pénétrer un jour, sans que personne l’accompagnât, dans le laboratoire le plus « secret défense » de toute l’installation, avant que l’alarme ne retentît et que le personnel de surveillance ne se ruât sur lui. Le gardien en chef, Muzot, voyant qu’il s’agissait de Guillaume, arrêta ses hommes. Guillaume retira ses oreillettes, car il était alors en train d’écouter un MP33, et demanda aux gorilles ce qu’ils lui voulaient. Muzot s’excusa de déranger M. Guillaume mais si M. Guillaume voulait bien le suivre il le reconduirait dans les parties du laboratoire non réservées aux membres accrédités.

M. Guillaume les suivit. Lorsqu’ils eurent le dos tourné, il s’empressa de reprendre son chewing-gum, que la surprise causée par l’irruption des gorilles lui avait fait tomber de la bouche dans un pot de gelée neuromorphogénique couleur groseille dont il avait soulevé le couvercle, et se remit à le mastiquer, mais le goût que celui-ci avait pris en plongeant dans la mixture lui fit aussitôt cesser ce mouvement masticatoire qui imprégnait sa salive d’une saveur répugnante.

Bonnard demandant qu’on fît passer Francis à la douche carbonique comme prévu par le protocole de sécurité, celui-ci pénétra dans le caisson où il se fit fumiger une minute ou deux. Puis Bonnard lui dit qu’il disposait de son après-midi.

Sur le chemin du retour, Guillaume jeta son chewing-gum au premier coin de rue. Du fait qu’il avait cessé de mâcher, personne ne s’était rendu compte qu’il avait un chewing-gum dans la bouche, et du fait qu’il ne souhaita pas le cracher dans les bureaux avant sa douche carbonique, personne ne sut non plus qu’il ramenait un chewing-gum du secteur « secret défense ». Et comme, enfin, il n’ouvrit pas la bouche tout au long de la procédure, car il n’avait pas l’habitude de répondre aux employés du laboratoire, et surtout pas à Bonnard, personne ne se douta de rien.

Le lendemain, Guillaume était trouvé mort dans son lit. Son cerveau, triplant de volume pendant la nuit, avait fracturé le crâne, créant une hémorragie fatale, et s’était répandu à l’air libre. Les médecins légistes furent incapables de déterminer la cause de l’accident.

Ce fut une terrible épreuve pour Daniel Préjean et sa belle-sœur. Bonnard comprit aussitôt que l’accident était lié à l’intrusion de Guillaume dans le secteur « secret défense » du laboratoire et décida d’en informer son directeur. Celui-ci promit à Bonnard qu’il lui ferait payer sa négligence mais lui demanda auparavant d’éclaircir les faits afin de trouver au plus vite les moyens d’écarter tous soupçons. Bonnard avait déjà demandé aux employés témoins de garder le silence ; chacun comprit, après la mort du jeune homme, que la consigne était renouvelée et renforcée.

En procédant à l’examen des vidéos ultrasecrètes du secteur confidentiel, Bonnard comprit par où les employés de la sécurité et lui-même avaient pêché. Il vit Guillaume cracher un chewing-gum dans la gelée neuromorphogénique en prolifération puis le remettre dans sa bouche. La douche carbonique n’avait pas suffi à interrompre le processus dans les particules entrées dans sa bouche, qu’il avait tenue fermée tout du long, et le processus avait été conduit à son terme au cours des heures suivantes. Bonnard rédigea une note demandant d’ajouter au protocole de sécurité, après la douche carbonique, un bain de bouche.

Cependant, un autre phénomène devait échapper à l’attention de Bonnard. Le chewing-gum que Guillaume avait recraché une fois sorti de l’établissement était tout imprégné des tissus neurogènes expérimentés par les laboratoires Neurobulle. Or il semblerait qu’un phénomène inattendu se soit produit alors et que la gomme ait servi de terrain propice à l’activation de réseaux de neurones, car il est indubitable qu’au cours de cet incident la conscience vint au chewing-gum.

Et avec elle, la volonté de puissance.


Puisque nous avons désormais affaire à un être doué de conscience et donc de personnalité, il convient de lui donner un nom. Or, pour ne pas chercher midi à quatorze heures, et comme ce chewing-gum provenait d’un paquet de chewing-gums à la menthe verte de la marque Bobby Gum, nous l’appellerons Bobby.

Selon les apparences, pour le passant qui aurait regardé sans le voir cet informe caillot verdâtre sillonné d’arabesques baveuses, Bobby n’était qu’un insignifiant spécimen de ces quelque 800.000 ou 900.000 tonnes de chewing-gum jetées en dehors d’une poubelle chaque année dans le monde. Je ne sais, lecteur, si tu trouveras ce chiffre confirmé de ton côté ; je l’ai calculé à partir d’une estimation d’un million de tonnes métriques de chewing-gum produites par l’industrie chaque année et de la proportion avancée par certains de 80 à 90 % de chewing-gums consommés qui ne sont pas jetés dans une poubelle.

Voilà donc, cher lecteur, ce qu’aurait été Bobby pour toi si tu l’avais croisé ce jour-là dans son caniveau. Marchant sur le trottoir, au moins n’aurais-tu pas craint en le voyant de te le coller à la semelle, d’où l’enlever proprement demande des efforts à peine croyables, et je me fais la réflexion que tu aurais peut-être même remercié mentalement le consommateur de ce chewing-gum pour l’avoir jeté non pas sur le chemin des gens mais le long du trottoir, où en principe personne ne marche. Le cynisme des uns doit être mis en balance avec le civisme des autres. Cela dit, je me rappelle avoir écrasé un chewing-gum dans un caniveau, ayant galamment cédé le passage à une grand-mère avec son caddie. Mais c’est une autre histoire, comme le jour où je m’assis sur une banquette de métro où quelqu’un avait écrasé son chewing-gum et où, ne connaissant pas la méthode pour sauver les textiles d’une gomme à mâcher, je perdis un jeans (il faut, me dit Marjorie entretemps, se servir d’un glaçon).

Or Bobby était un être pensant. Ses neurones se concertèrent dans un premier temps pour muter une partie d’entre eux en cellules photoréceptives et autres cellules nerveuses afin de créer une interface avec l’environnement. Je ne saurais vous dire exactement de quelle façon Bobby voyait, ni s’il distinguait un aussi large spectre de couleurs et d’ondes mécaniques que l’œil et l’oreille humains, mais toujours est-il que Bobby était aussi un être sentant.

Sentant et pensant, Bobby comprit qu’il existait. Le monde lui donna tout d’abord le vertige, et la crainte du danger lui fit prendre conscience, par l’observation de ses réflexes, qu’il était capable de déplacer son corps. Il admira la faculté de reptation qui était la sienne et qu’il pouvait contrôler. Cependant, remarquant que l’un des passants à la taille cyclopéenne qui le dépassaient à intervalle régulier, se retourna et le fixa des yeux un moment alors qu’il se mouvait, contrairement aux autres passants lorsqu’il était immobile, il jugea préférable de ne pas attirer l’attention et s’immobilisa de nouveau. Le passant reprit alors son chemin comme si de rien n’était ; ce n’était pas la première fois que ce dernier, à la psychologie duquel nous devons nous intéresser un bref instant, croyait voir quelque chose là où il n’y avait rien, comme quand il avait vu un énorme pénis en érection dans une anodine publicité pour de la crème solaire.

Bobby attendit que la rue se vide de monde, avec la nuit, pour reprendre son activité exploratoire. Un chien lui causa une extrême frayeur. Bien qu’il s’immobilisât aussitôt dès qu’il aperçut la créature approcher, celle-ci n’en avait pas moins grondé de manière terrifiante en voyant un chewing-gum se mouvoir. Après quelques instants d’immobilité de la part de Bobby, le chien poursuivit son chemin et, remis de ses émotions, Bobby poursuivit le sien.

Il ne se passa pas longtemps avant qu’il rencontre un autre spécimen de son espèce, à savoir une gomme crachée et comme incrustée dans le bitume du caniveau par une longue station et quelques écrasements sporadiques. En l’apercevant, Bobby sentit son cœur battre – façon de parler – car, depuis qu’il existait, il sentait le poids de la solitude. Ce n’est pas de l’anthropomorphisme : il ressentait vivement le fait d’être seul, même si c’est difficile à croire, et attendait donc beaucoup de cette rencontre. Or son congénère ne répondait à aucune de ses approches et sollicitations. Au bout d’un moment, il se dit qu’il était mort. Mais tous les chewing-gums étaient morts; il était seul au monde. Lorsque cette pensée tragique le pénétra, il tomba éploré sur le corps inerte et desséché d’un énième chewing-gum.

C’est alors qu’un phénomène étrange se produisit. En serrant contre son cœur affligé le cadavre du chewing-gum qui aurait pu devenir son ami, Bobby fusionna avec lui. Le réseau neuronal qui lui servait de conscience contrôlait ainsi un Bobby deux fois plus grand – pas tout à fait deux fois, en réalité, car si le nouveau chewing-gum était bien de la même taille que Bobby, il se perdit un peu de masse au cours de la fusion en raison de la dépense d’énergie nécessaire.

Bobby répéta l’opération avec chaque chewing-gum qu’il rencontrait.


C’est ainsi que Bobby acquit rapidement une taille tout à fait anormale pour un chewing-gum. Seule la relative lenteur de sa reptation freinait quelque peu son désir inextinguible de croissance. Par ailleurs, il ne se déplaçait qu’aux heures les plus abandonnées de la nuit, quand même les rues qui ne dorment jamais sont tout de même comme somnolentes. Le jour, il se trouvait un abri, derrière des poubelles, dans des impasses non fréquentées, sous des journaux… Cela n’empêchait pas quelques surprises. Les clochards et les rats étaient sa principale préoccupation. Les rats apprirent vite à ne pas approcher de trop près car, fatigué de leur curiosité hostile, il tuait par étouffement ceux qui venaient l’examiner. Ni leurs griffes acérées ni leurs dents pointues ne pouvaient rien contre Bobby, qui n’avait qu’à se soulever et se laisser retomber sur la vermine pour que celle-ci, ensevelie et paralysée sous sa masse, soit asphyxiée en quelques instants.

Quant aux clochards qui croisaient Bobby au cours de sa collecte nocturne de chewing-gums, ou qui le dérangeaient le jour car fréquentant les mêmes lieux isolés, ils n’en pouvaient croire leurs yeux. La plupart n’interprétaient cette rencontre que comme une vision nouvelle et particulièrement sinistre de delirium tremens mais certains avaient l’audace de chercher à s’assurer que Bobby n’était pas un produit de leur imagination. Avec ceux-là il procédait comme avec les rats, et la police eut bientôt sur les bras plusieurs cas non élucidés de morts de SDF par écrasement de la tête et étouffement.

Cependant, Bobby devenait trop grand pour pouvoir se cacher en plein jour. Déjà des rumeurs circulaient sur l’existence d’une mystérieuse créature semblable à celle de l’un des films de la franchise The Blob. Des sociologues éminents écrivirent des articles profonds sur les origines de cette légende urbaine.

Cela ne faisait pas les affaires de Bobby, qui se cacha désormais dans les égouts, conquis sur des hordes de rats, dont certains géants. Mais même dans ce labyrinthe nauséabond il n’était pas assuré de ne jamais rencontrer d’humains. En particulier, le personnel municipal venait l’y déranger et déplora plusieurs disparitions en quelques jours. Les syndicats firent alors mine de vouloir propager la rumeur.

Bobby haïssait l’humanité. Il avait observé que les hommes exploitent les chewing-gums pour une jouissance orale immonde avant de les recracher sans vie. Cette cruauté le révoltait. Lors de ses sorties nocturnes, désormais il ne recherchait plus seulement des chewing-gums mais aussi des noctambules, pour les assassiner. Plusieurs réussirent à lui échapper et leurs témoignages hystériques concordants nourrirent la légende urbaine. L’attitude exemplaire des médias, gardant le silence le plus absolu sur ces faits, prévint un mouvement de panique générale. En même temps, les habitants de certains quartiers remarquèrent que les rues étaient entièrement nettoyées de chewing-gums et se félicitèrent naïvement du changement de majorité municipale. S’ils avaient su ce qui se tramait !

Bobby découvrit qu’il était doté d’un pouvoir de télékinésie : au lieu d’avoir à se rendre auprès des chewing-gums, il pouvait les faire venir à lui comme un aimant. D’abord de faible ampleur, ce pouvoir grandit prodigieusement et Bobby décida un jour d’appeler à lui tous les chewing-gums de la ville.

Il se trouvait dans les égouts quand il se concentra mentalement. Tous les chewing-gums crachés sur les trottoirs, collés contre les murs, écrasés sur les bancs publics et les sièges des trains, tout comme les rares chewing-gums jetés dans des poubelles, tous chewing-gums sortis de leur emballage, consommés et abandonnés à plusieurs kilomètres aux alentours répondirent à l’appel. Ils se décollaient et volaient dans les airs comme des balles de pistolet pour aller se fondre dans la masse de Bobby. Aucun obstacle ne les arrêtait. Corps, voitures, vitrines étaient traversés de part en part par les caillots plus ou moins secs transformés en projectiles meurtriers. Certains pénétraient les murs où ils creusaient des tunnels avec une rage de perceuses électriques, n’entendant que l’appel de Bobby. On aurait dit qu’une mitrailleuse géante avait ouvert le feu sur la ville ; les corps sautaient en l’air dans des nuages de sang, les vitrines explosaient de tous côtés, les voitures entraient les unes dans les autres, écrasaient les foules comme des troupeaux d’éléphants furibonds ou défonçaient les immeubles dans un fracas de tous les diables.

La ville était en ruine. Bobby, colossal, sortit à l’air libre en défonçant le bitume.


Le Président de la République Eugène Pinard avait de nouveau réuni l’état-major de l’armée.

« Madame, messieurs, il est grand temps de détruire cette chose. »

Silence. Les attaques aériennes et bombardements n’avaient eu aucun effet sur Bobby.

« J’écoute vos propositions. »

Le maréchal Dandin prit la parole :

« Cette chose, monsieur le président, est un chewing-gum de plusieurs milliers de tonnes, et quand on sait combien il est difficile de se débarrasser d’un chewing-gum ordinaire… »

Tu te rappelles, cher lecteur, que j’ai donné plus haut le secret pour se débarrasser d’un chewing-gum sur du textile : un glaçon. Le secret fut communiqué à l’état-major, qui proposa par conséquent d’attaquer Bobby au canon à glace. On déploya les troupes d’élite. Un grand nombre de ces valeureux soldats périrent au milieu du déluge de projectiles de gomme à mâcher qui pleuvaient sur eux, d’autres furent balayés par les pseudopodes que Bobby lançait à partir de son corps élastique, mais nos troupes tinrent bon et confirmèrent que Bobby était bien sensible à la glace. Elle réduisait sa taille ! Tout espoir n’était donc pas perdu. Les canons à glace ne furent cependant pas suffisants pour triompher lors de ce premier assaut, en particulier parce que Bobby se reconstituait par l’afflux de nouveaux chewing-gums, qui volaient à son secours.

La coopération internationale se mit en place sans tarder. Dans tous les pays on ramassa et brûla les chewing-gums autant qu’on put, afin d’empêcher Bobby de grandir. La production et la consommation de chewing-gums furent strictement interdites à l’échelle mondiale. Des convois de glace furent envoyés sans discontinuer vers nos ports depuis les usines frigorifiques du monde entier. Mais Bobby était un adversaire redoutable : il devenait de plus en plus difficile d’approcher les canons à glace suffisamment près. Bien que l’on ait fait le maximum pour supprimer tous les chewing-gums, il ne cessait de se déplacer, et avec lui le périmètre de son pouvoir télékinétique, pour appeler de nouveaux chewing-gums, et il parvenait à compenser les dégâts que les canons à glace lui causaient. Ses déplacements s’accompagnaient d’exodes massifs de population, et lorsqu’il traversait une ville celle-ci gardait la trace de son passage comme un champ de blé celui de la moissonneuse. Le chaos régnait sur la terre.

On décida de pilonner le chewing-gum géant à coups de missiles intercontinentaux remplis de glace mais les quantités étaient à peine suffisantes et même après des centaines et des milliers de missiles et de fusées Bobby continuait d’avancer, sans réduction notable de sa taille. Beaucoup de missiles tombaient sur des civils, mal dirigés dès le départ ou balayés dans le ciel par les tentacules de Bobby comme autant de balles de tennis par des raquettes géantes. L’Amérique ne cessa pas pour autant de le pilonner, considérant que tout ce qui pouvait être fait devait l’être – et par ailleurs ce n’était pas mauvais pour l’industrie américaine.

On congela des kilomètres de sol autour de lui mais le réchauffement climatique des décennies précédentes ne permettait pas à la glace de tenir sans être en permanence renouvelée, et Bobby s’y opposait : ses attaques faisaient fuir les escadrons cryogéniques. Tout cela ne menait à rien. Les obstacles matériels, murailles, tranchées, champs de mine et autres, n’étaient d’aucune utilité.

Eugène Pinard comprit que l’heure était grave.

« N’y aurait-il pas moyen d’amener cette chose au Pôle sud ? » demanda-t-il au maréchal Dandin.

– Je pense que c’est nous qui devrions nous rendre au Pôle sud, pour y réfléchir aux moyens de contrecarrer ce chewing-gum, » répondit le maréchal.

Le président et ses proches établirent leurs quartiers en Antarctique. Quand Bobby traversa l’océan pour aller ravager l’Amérique, les dirigeants du monde entier les rejoignirent. Bobby en Amérique avait, malgré les mesures prises, décuplé en taille. Comme au temps de la prohibition de l’alcool, les Américains avaient toléré la production clandestine de chewing-gum.


Dans le monde post-apocalyptique que nous décrivons, le globe est défiguré par une grosse tache verdâtre dont les mouvements imprévisibles déterminent les migrations de populations retournées à l’état nomade. Bobby est désormais grand comme l’Allemagne et, grâce à sa prodigieuse élasticité, il peut recouvrir un cinquième de la surface du globe en quelques instants, mais alors il craque, par son milieu ou par l’un des côtés, ce qui n’a d’ailleurs guère de conséquences pour sa santé. Sa masse corporelle est désormais stable car il a fusionné tous les chewing-gums disponibles sur la terre.

La civilisation sédentaire n’est possible qu’aux pôles et dans les glaciers des chaînes de montagne. Alors que les populations nomades ont très rapidement perdu les acquis de la technologie en raison de leur existence précaire, l’humanité civilisée a organisé dans l’urgence une fuite des cerveaux vers l’Antarctique pour y constituer une base de survie et développer les moyens de détruire le fléau Bobby. Ces installations sont pour la plupart souterraines, pour éviter que Bobby ne lance des pseudopodes vers l’Antarctique et les balaie. Une ceinture de canons à glace a également été établie le long des côtes septentrionales du continent.

Les scientifiques réunis dans ce dernier bastion ne pensaient qu’à une seule chose : détruire Bobby. Après quelques décennies de tâtonnements et de tentatives infructueuses d’attaque directe, on décida de mobiliser tous les moyens sur un projet de glaciation artificielle de la terre. Les scientifiques devraient modifier le climat afin de recréer une nouvelle ère de glaciation à l’échelle planétaire signant la fin de Bobby.

Pendant ce temps, les populations nomades semblaient vouées à une complète disparition à plus ou moins brève échéance. Cette situation désespérée détermina une tribu, les Gommariens, à tenter de s’assurer les bonnes grâces de Bobby. Un des leurs, une sorte de shaman post-apocalyptique, collectait diverses herbes et racines que les passages de Bobby n’avaient pas complètement détruites et s’en servait pour composer des remèdes. Il collectait notamment de la gomme : gomme de sapotillier, gomme d’acacia, gomme de guar, galbanum, oliban, opoponax…, tout ce qu’il trouvait. C’est alors qu’il eut l’idée de fabriquer du chewing-gum car les légendes de sa tribu racontaient que le grand crachat vert qui empoisonnait la terre et l’existence des hommes était parvenu à sa taille actuelle par la fusion de tous les chewing-gums terrestres ; sans doute serait-il reconnaissant aux hommes s’ils lui faisaient des offrandes de gomme à mâcher.

C’est ainsi qu’avec l’aide de toute la tribu il fabriqua de manière très artisanale une importante quantité de chewing-gum à sacrifier. Puis ils marchèrent sept semaines jusqu’à Bobby et le moment venu, en prononçant force paroles propitiatoires, ils déposèrent leur offrande non loin du bord de cette mer de chewing-gum. Bobby exulta et absorba par télékinésie la gomme à mâcher ; c’était une goutte d’eau dans l’océan de sa masse molle mais Bobby comprit que ces hommes se proposaient de fabriquer du chewing-gum pour lui et il décida de favoriser leur entreprise, ce qui lui permettrait de grandir jusqu’au jour où il pourrait lancer une attaque décisive contre les Antarctidiens. Il lancerait des milliers de pseudopodes pour défoncer le sol de l’Antarctique et faire s’écrouler le continent sur ses ennemis. Ce qu’il fallait, c’était établir une base industrielle qui produirait suffisamment de chewing-gum pour compenser les pertes de masse corporelle occasionnées par des attaques en continu contre l’Antarctique.

Sous la protection de Bobby, la tribu des Gommariens se sédentarisa, plantant des milliers d’hectares de champs de gomme et construisant des usines. Dans le même temps, les autres tribus nomades étaient réduites en esclavage pour travailler dans ces champs de gomme et ces usines. Une nouvelle civilisation vit le jour. Les Gommariens ne se posaient pas la question de savoir ce qu’il adviendrait d’eux une fois que Bobby aurait détruit les Antarctidiens : ils avaient échappé à la précarité de leur passé nomade, et cette considération suffisait à leur présent. Certains prêtres commençaient toutefois à concerter secrètement la mobilisation de quelques-uns des nouveaux moyens offerts par leur civilisation pour développer des armes contre leur dieu.

Les Gommariens ne cessaient de le pourvoir en gomme, c’est-à-dire dans la mesure où les Antarctidiens le leur permettaient, car ceux-ci s’étaient avisés, par leurs espions, de ces nouveaux développements et menèrent dès lors de continuelles opérations de sabotage contre la production de chewing-gum. Ces opérations étaient conduites par les brigades Eugène Pinard à l’efficacité redoutable, nommées en mémoire du grand homme qui avait conduit le monde libre et civilisé en Antarctique. En représailles, les Gommariens entreprirent plusieurs guerres d’invasion des territoires antarctidiens.

En d’autres termes, nous assistons à une course contre la montre entre deux projets industriels, le premier qui serait mené à bien devant détruire l’autre : le plan de glaciation des Antarctidiens contre l’industrie du chewing-gum des Gommariens. Tant que durait le conflit, Bobby grandissait et, de leur côté, les Antarctidiens étendaient les poches de glace existantes à partir des pôles et des chaînes de montagne aux neiges éternelles, ce qui accroissait les zones d’activité de la civilisation antarctidienne. De manière secrète, des émissaires des uns et des autres tentaient également des négociations pour une alliance contre Bobby.

Je pense que la civilisation antarctidienne était en bonne voie de l’emporter mais, malheureusement, un astéroïde entrant en collision avec la terre y détruisit toute vie humaine et animale. Bien que de la glace se trouvât sur l’astéroïde, elle fut en grande partie vaporisée par la friction entre les deux corps célestes avant l’impact et par l’impact lui-même, et Bobby n’en pâtit que fort peu.


Nous voilà donc, cher lecteur, à la seconde apocalypse de notre histoire, mais cette fois quel intérêt pourrais-tu trouver à un monde post-apocalyptique où ne subsiste aucune trace de vie humaine, seulement Bobby ?

Or il existe dans l’espace des planètes aux conditions comparables à celles de la terre et habitées par des extraterrestres peu différents de nous (mêmes causes, mêmes effets). Bobby décida de passer à l’attaque car il n’avait pas rassasié sa soif de vengeance envers tout ce qui ressemble aux hommes persécuteurs de chewing-gums.

Une caractéristique de son réseau neuronal, à la suite de sa croissance par agrégation de gomme, était la suivante. Bien que Bobby ne disposât pas d’un centre de commande comparable au cerveau des mammifères, sa conscience n’était pas également répartie dans tout le corps. Ainsi, quand une partie de lui-même se détachait, on ne se trouvait pas tout à coup en présence de deux Bobbies autonomes. L’une de ces parties était Bobby et l’autre un chewing-gum inerte. Il lui suffisait alors d’exercer son pouvoir télékinétique ou d’entrer de nouveau en contact avec cette partie inerte pour la réintégrer. Or ce n’était pas nécessairement la partie la plus volumineuse des deux qui était Bobby – un fait que les Antarctidiens, s’ils en avaient eu connaissance, aurait pu exploiter dans leur lutte pour la victoire.

C’est cette faculté qui permit à Bobby de voyager dans l’espace. Il lançait en direction des étoiles un pseudopode aussi loin que possible, jusqu’au déchirement. Lorsque ce pseudopode coupé de la masse et flottant dans l’espace était Bobby, il attirait à lui par télékinésie le chewing-gum inerte resté en arrière. Il répétait ensuite l’opération. Il arrivait quelques fois que le pseudopode envoyé en avant n’était pas Bobby et il devait donc le rappeler à lui et recommencer, mais cela n’arrivait pas souvent car Bobby disposait d’un sens interne spécial qui lui donnait à connaître quelle serait la partie qu’il occuperait après segmentation. Le voyage n’était pas des plus rapides mais Bobby avait tout son temps.

Quand on sait que la glace d’eau est le solide le plus abondant de l’univers, on se dit que ce n’était pas pour autant gagné pour Bobby. Je ne sais pas trop comment il traversa la zone glacée au-delà de Pluton et avant le vide interstellaire, mais toujours est-il qu’il y parvint, quoique diminué. C’est alors qu’il finit par se dissoudre complètement, car le vide interstellaire, loin d’être vide, est en fait saturé de cristaux de glace, et le temps qu’il s’en rende compte il était trop tard…

Ainsi s’achève, ô mon lecteur, cette fable écologique.

Juin 2017