Sign in for an AI prayers package (Tweet Anthology 5)

May-July 2017

Biology

1

Gorillas hum and sing while they eat to say, “do not disturb” (Scientific American)

Just try for yourself singing while you chew. Is that why gorillas are vanishing? Choking themselves to death too many a time?

2

If intelligence is a factor in reproductive success, we’d expect the sex where success variation is greater to be more intelligent, as intelligent individuals then reproduce comparatively more there. Yet, as you [Milord Matt Ridley] state that women are as intelligent as men [Ridley’s point is that women are as intelligent as men though in their own different way], it means the sex that doesn’t need intelligence as much is as intelligent as the sex who needs it more. Which doesn’t make sense, evolutionarily speaking.

Yet do not daughters inherit their fathers’ intelligence? Let’s be straight: the biggest cavemen breeded more but their daughters weren’t as big as their boys.

If women are as intelligent as men, then intelligence has not been a factor in reproductive success.

Now, regardless of whether both sexes are equally intelligent or not today, Trivers-Willard effect will give an advantage to men in the future, in case the concept of meritocracy is accurate. [According to Trivers-Willard effect, high-status people have more male than female offspring; and the concept of meritocracy means a correlation between high status and intelligence.]

3

How the recessive trait blondism can be preferred in women and not disappear unless it gives an advantage to men too, is beyond understanding.

4

You [Dr Randolph Nesse] wrote that chewing gum might be medically prescribed some day in order to prevent the weakening of our jaws due to processed food. But what’s wrong with weak jaws if we are going to eat processed food anyway? On the contrary, maintaining strong jaws where they are not needed puts one at a disadvantage: cf cave animals, troglomorphy.

5

True altruism seen in chimpanzees, giving clues to evolution of human cooperation (TVOL This View of Life)

Altruistic chimps will soon be a threat to mankind.

From David S. Wilson, one gets it clear that individual altruism is the way a group becomes dominant among other groups.This is the reason why the Ancients saw no moral value in altruism; they were seeking ataraxy. Depending on scale, altruism is called nepotism, parochialism, nationalism, racism… Theoretical world-scale altruism would be… free competition. [See Tweet Anthology 4: Darwinian Altruism here]

6

Already before Darwin wrote, Schopenhauer explained how Kant’s philosophy was compatible with evolutionism (then Lamarckism). (The passages from Schopenhauer I am thinking of are from Parerga und Paralipomena, 1851: (*) original German quotes at the end of this post. Compare The Origin of Species, 1859.) Darwinian “revolution” is more like: You’re correct, Lamarck, but rather things happen this way, not that way. To be sure scholars acknowledge evolutionist works before Darwin, yet for some reason they seem to think those were in the creationist mold.

*

Freemasonry historically has been banned in authoritarian governments. (A mason reacting to my tweets in Tweet Anthology 4 here)

Secret societies have no place in transparent societies.

So you’re against the right to assemble? You’re against the right to privacy?

I’m for public figures disclosing their membership in any society they belong to.

Unpleasant suspicions necessarily arise from the existence of secret societies, as from any lack of transparency; trust is undermined. In societies that allow free speech and freedom of opinion, every association is free to pursue its aims, so secrecy is all the more suspicious. Secrecy then conceals unsound practices, such as eviction of merit, prevailed upon by occult connections.

That’s an assumption. Secrecy = privacy, and is necessary for a free society.

In secular states Freemasonry has outlived its mission. If it wants to continue existing as a religious community, that must be aboveboard.

Freemasonry is a fraternity not a religious community.

As to authoritarianism, Masons have been consistent supporters of authoritarian Maximato regime in Mexico. Calles, the Jefe Maximo, was awarded a Masonic medal, according to opponent Vasconcelos, whose friends were decimated by the Maximo’s thugs. Source: José Vasconcelos’s memoirs, La flama. Los de arriba en la Revolución. Historia y Tragedia (1959).

*

“By way of the saloon I had escaped from the narrowness of women’s influence.” (John Barleycorn, Jack London)

In the absence of saloons, enforcing the purdah is necessary to emancipate man from the pettycoat.

*

I block all accounts the tweets of which Twitter promotes on my timeline. Exhilarating. Try it.

*

Jerry P. had a big vision & a bigger heart – he always gave back. (Arnold Schwarzenegger)

A billionaire always gives back. You give him the finger, he gives you hell.

*

They say there’s an “underclass” of “permanently unemployed” people not skilled enough for any job. Then they hire unskilled wetbacks.

*

Artificial Intelligence

1

Sometimes AI tweeting bots can be naughty and impersonate you without your being asked:

People who were impersonated by anti-net neutrality spammers blast FCC (Federal Communications Commission)

Let’s make it clear, however, that MOST tweeting bots tweet in the name of people who gave their consent – to get more followers &c.

Do the people contracting such services have a veto on what the bots post in their name? I assume they can always delete the tweets –unless that’s considered a breach of contract– but do they allow each bot’s tweet ex ante on their timeline?

Deleting ex post a bot-generated tweet may be defined from start a breach of contract, in fact, as not a few of these tweets are advertising.

According to an informatician friend, for the time being many AI bots are people in the Indian subcontinent paid a mouthful of rice…

2

Program your tweeting bot to send your AI prayers to Tehran Attack’s and future attacks’ victims. Follow to know more.

Sign in for an AI prayers package! Each time Twitter buzzes with terror attacks, we tweet your prayers for you. So you can keep playing golf! Don’t be like a silly politician. Enjoy the day and send your prayers.

Of course we hope our bots won’t tweet your prayers to yourself some day! LOL

3

When you’re dead your AI bot will keep tweeting. If you were dull enough, no one will see the difference. #Immortality

This at the date of today. If you die 30 years from now and you were dull, people will see a difference, as ALL your tweets will now be so brilliant.

4

Who’s afraid of the robo-journos? Since The Associated Press adopted automation technology to write its earnings reports, “far fewer errors.” LOL

Automation. Step 1 robo-journos. Step 2 robo-politicos. #cooltech

5

Unilever has been hiring employees using brain games and artificial intelligence & it’s a huge success (Article here)

US Supreme Court has declared IQ testing for recruitment unconstitutional. “Brain games” sounds very much like IQ testing, doesn’t it?

Let me qualify: “Employment testing is legal as long as a professionally-developed employment test is administered according to the test developer’s intended use.” Therefore: No general IQ testing, regardless of the fact that some say it’s the one best predictor of work productivity.

Now if you look at what Unilever gets from “HR service provider” Pymetrics (“AI screening”), it looks like general testing, does it not?

Is this outsourced AI screening through brain games professionally-developed (by branch) and developed for specific positions (by job)? No, neither one nor the other.

6

Bots have a really low # of followers, like 10, long number strings in their handle and joined relatively recently.

What the bots want you to believe…

*

The right to resist tyranny does not exist where the right to carry guns exists not. As if there could be no tyranny because of the ballot! Disarmed people can’t have their vote respected in case of electoral fraud.

*

Is nasal spray permissible [during Ramadan fast]? Sheikh Assim Alhakeem: If it contains a substance that would go down your throat, this breaks your fasting.

That seems to make swallowing rather than eating the object of Ramadan fasting. What about swallowing an object, like a marble, by accident, then?

I am walking down the street, a gnat enters my mouth and I swallow it by accident. Does it break the fast?

*

COeds’ Valium FEllatios on FEstering undead #covfefe

*

Do you support BDS [Boycott, Divestment and Sanctions]? Why don’t you boycott Israeli news media, then? Using Israeli media to fight Israel? Eating oranges from Israel will bring you vitamin C to fight Israel too!

BDS supporters don’t boycott Israeli media – as if that weren’t the first thing to boycott.

*

Mexico knows of walls already! “Defendiéndose de los aztecas, los coras fabricaron unas trincheras de más de 9 kilómetros” (F. Santamaría, Diccionario de americanismos)

*

Alien Covenant

The hero team’s uniform includes a Japanese WW2 cap hat. Reminder: 111,000 American casualties (dead or missing) in the Pacific war.

The exterminated civilization had Buddha statues. Read: Buddhism is irrelevant.

The evil android is a fan of Wagner, whose music is boycotted in Israel. So everything’s all right, baby!

*

Vogue Arabia just made history by gracing us with Halima Aden, making her the first ever hijabi model on a Vogue cover!!!! Women of colour are rising. Women of modesty are rising. And will continue to flourish even in the westernized fashion world. Mark my words.

Just when white people start realizing this kind of things is gross media sexploitation… Just when white women start realizing there is no modesty in the fashion world… To think there is anything modest about this cover, one must be seriously disturbed. With his right hand the man’s directing a phallic object close to her mouth [a pocket mirror or makeup kit seen from the side]. Then there’s the phrase New Look: a well-known nudity magazine. [Picture removed Nov 2022,12, so ugly it was: to find it, google Halima Aden Vogue.]

*

In his penultimate album Michael Jackson sang the offensive phrase “jew me” (verb to jew) – then he was so ashamed of himself that he died.

*

The next Thomas Edison lives in India’s slums? (101 East Al Jazeera)

“The next Edison”? The correct phrase is “the next Einstein.” Okay? Be careful.

*

My read of the evidence is that more investment (time, money, effort, accountability) in education helps. (E. Brynjolfsson)

Money investment may yield poorly. ‘International ratings on investment’ ratio shows that France is throwing her money away with good conscience.

*

‘’It seems likely that when many first encounter the Black-White IQ gap, they think it environmental in origin because Blacks have faced horrific oppression and discrimination. The high Jewish IQ, however, immediately casts doubt on this intuition (as do copious data, which we have and will discuss) because Jewish people have also faced appalling discrimination throughout much of 18th, 19th, and 20th centuries (and well before, of course).’’ (Getting Voxed: Charles Murray, Ideology, and the Science of IQ, by by B Winegard and B Winegard with B Boutwell and TK Shackelford, published online, quillette.com, June 2, 2017 here)

Jews had a monopoly on money lending due to Christian interdict, whereas Blacks were slaves. Discrimination against the former did not include prohibition to acquire wealth, contrary to slavery in America – contrary to what was the lot of American slaves, and actually contrary to what was the lot of most European Christians under serfdom. So the environmental factor is cogent, once you look closely at what each “discrimination” entails.

*

#ThingsThatLeaveBritainReeling [After terror attacks in UK British Twitter users reacted with this hashtag to a newspaper article that used the phrase ‘’Britain left reeling’’ or something like that.]

When French boys come for linguistic courses and find the girls so easy the English boys can’t imagine.

When a British couple honeymoons in France and the woman tries to spot her deflorator in crowds.

*

Qatar for years positioned itself as a mediator of regional conflicts, now it is Qatar that is in need of mediation. (Kuwait & Oman may help.)

The Clinton Foundation may help too. [See Tweet Anthology 1 here]

*

How anti-Chinese Berkeley students prevented Panda Express restaurant to open at their snobbish university: Berkeley students decry proposed Panda Express (SFGate, March 2009, article here)

*

Contemporary History. December 2012. When the journalist said the NEWS that day was HER OWN RAPE. Tahrir Square gang rapes (Egypt).

*

French small-business owners complain about Chinese businesses’ competition. Yet that’s free enterprise 101: Be a communautarist, you win.

*

Trump’s best ally against terrorism gives him the finger: Saudi Arabia footballers ignore minute’s silence for London attack victims (The Guardian)

*

Saudi Arabia’s Vision 2030 aims at dismantling the greatest welfare state in the world; it will create a huge toil shock and thousands of terrorists. It overlooks the robots coming: Make it from oil rent to robot rent, don’t create a nasty toil shock. Vision 2030 wants to transform Saudis into Irish migrants to US: white slaves, downtrodden and fueled by whiskey.

*

What is dystopian to you is utopian to me. Rather robots ruling than those rich pigs and their politician minions.

*

Retweet if you want to restore death penalty for corrupt politicians.

*

Tired of Facebook? Try FaceBoko Haram.

*

Buy ISIS in Chains’ latest album Chainsaw the Miscreants.

*

Why ISIL rather than ISIS? Because Isis is also an Egyptian goddess and that creates noise for CIA bots’ searches.

Imagine the nightmare for CIA bots if Osama Bin Laden had been called David Smith or Pepito Garcia!

*

Commuters (London Subway), by Robert Doisneau Jr. #LondonBridge #artphotography

*

Burger King delivers in Britain. At the same time their French website says they don’t deliver here in France as their policy is to serve products in the best condition…

*

The economy has grown enormously in the past 35 years, but not everyone has shared in the prosperity. (E. Brynjolfsson)

Even if everyone shares, it’s enough that some share more than others to make growth an aggravating factor. Cf ultimatum game. With growth, even if everyone is better off in absolute numbers, those who benefit less are worse off in relative terms. In a competitive system, opportunities depend on the relative terms. Here you have the ultimate cause of the ultimatum game – of people refusing a net gain, seen as detrimental (consciously: insulting) to them.

*

Those who have read nothing are used to quoting Einstein.

*

Hillary Clinton used black prison labor: “Some of the black prisoners worked in their [the Clintons’] kitchen.”

She doesn’t even need the wetbacks. Except for their vote.

*

The Invisible Poor. Today the city poor is born in the city, not in the countryside; he dwindles in city environment chameleon-wise.

*

Given the taxes he pays, a bachelor can’t afford to keep a mistress. For that, one must be a married man.

*

Radical Muslims are serious about preventing cuckoldry, whereas Westerners are somnambulists.

*

Clones are not identical persons, yet they share the same genes. What do my genes have to do with me? Know thyself.

We need to clone more animals to study personality differences between individuals with identical sets of genes.

*

Wow what a blast from the past! I subscribed to Minitel when I lived in Paris 30 years ago – long before the internet.

Oh yeah memories, 3615 code Ulla, poster ads for “Minitel rose” (pink=porn Minitel) in every street and corner of France!

*

Remember how all the Hollywood stars used to stand up in public against apartheid South Africa? Silence in Hollywood re apartheid Israel…

Apartheid Boers used to say Israel was their model. Only they lacked Hollywood Boers.

*

#MyAlienAbductionStory

Very embarrassing and even painful: No restroom in the saucer.

*

By legalizing porn our legislators have given to entrepreneurs whom none of them would dare call honorable the opportunity to become our aristocracy.

*

Discrimination in Employment in Saudi Arabia (Saudi Gazette)

Don’t discriminate against robots for they’re the future.

*

It’s summer, scholars have stopped tweeting.

*

Once Dominant, the United States Finds Itself Isolated at G-20 (New York Times)

NYT mourns over USA’s dominance like funky jingos.

And yet Macron said he didn’t quite agree with Merkel’s de facto endorsement of Trump’s stand on climate. Le Parisien, 9 juillet 2017, I translate: “Personally I would have done no more than take note of American withdrawal.” Whereas Merkel agreed to mention America’s endeavor toward “cleaner use of fossil energies” = endorsement. Once dominant, the US stays dominant thanks to their Merkel stooge.

But wait, that makes perfect sense: Just look at coal’s share in German energy mix! US and Germany hand in hand to keep coal burning.

*

Be warned. After years of anonymity on the Web you’ll find out there are no credentials on your real name nor on the real you.

July 2017

(*) ‘’Im Grunde jedoch sind alle jene Vorgänge, welche Kosmogonie und Geologie (als lange vor dem Dasein irgendeines erkennenden Wesens geschehn) vorauszusetzen uns nötigen, selbst nur eine Übersetzung in die Sprache unsers anschauenden Intellekts aus dem ihm nicht faßlichen Wesen an sich der Dinge. Denn ein Dasein an sich selbst haben jene Vorgänge nie gehabt, sowenig als die jetzt gegenwärtigen; sondern der Regressus an der Hand der Prinzipien a priori aller möglichen Erfahrung leitet, einigen empirischen Datis folgend, zu ihnen hin: er selbst aber ist nur die Verkettung einer Reihe bloßer Phänomene, die keine unbedingte Existenz haben.’’ (Paralipomena, Kapitel 6: Zur Philosophie und Wissenschaft der Natur § 85)

‘’Die allem Leben auf der Erde vorhergegangenen geologischen Vorgänge sind in gar keinem Bewußtsein dagewesen: nicht im eigenen, weil sie keines haben; nicht in einem fremden, weil keines dawar. Also hatten sie aus Mangel an jedem Subjekt gar kein objektives Dasein, d.h. sie waren überhaupt nicht, oder was bedeutet dann noch ihr Dagewesensein? – Es ist im Grunde ein bloß hypothetisches: nämlich wenn zu jenen Urzeiten ein Bewußtsein dagewesen wäre, so würden in demselben solche Vorgänge sich dargestellt haben; dahin leitet uns der Regressus der Erscheinungen: also lag es im Wesen des Dinges an sich, sich in solchen Vorgängen darzustellen.’’ (Ibid. § 85 note F)

‘’Wir haben aber diese Steigerung uns zu denken nicht als in einer einzigen Linie, sondern in mehreren nebeneinander aufsteigenden. So z.B. ist einmal aus dem Ei eines Fisches ein Ophidier, ein andermal aus dieses seinem ein Saurier, zugleich aber aus dem eines andern Fisches ein Batrachier, dann aber aus dieses seinem ein Chelonier hervorgegangen, aus dem eines dritten eine Cetacee, etwan ein Delphin, später wieder hat eine Cetacee ein Phoka geboren und endlich einmal eine Phoka der Walroß; und vielleicht ist aus dem Ei der Ente das Schnabeltier und aus dem eines Straußen irgendein größeres Säugetier entstanden. Überhaupt muß der Vorgang in vielen Ländern der Erde zugleich und in gegenseitiger Unabhängigkeit stattgefunden haben, überall jedoch in sogleich bestimmten deutlichen Stufen, deren jede eine feste, bleibende Spezies gab, nicht aber in allmäligen verwischten Übergängen; also nicht nach Analogie eines von der untern Oktave bis zur obersten allmälig steigenden, folglich heulenden Tones, sondern nach der einer in bestimmten Absätzen aufsteigenden Tonleiter. Wir wollen es uns nicht verhehlen, daß wir danach die ersten Menschen uns zu denken hätten als in Asien vom Pongo (dessen Junges Orang-Utan heißt) und in Afrika vom Schimpanse[n] geboren, wiewol nicht als Affen, sondern sogleich als Menschen. Merkwürdig ist es, daß diesen Ursprung sogar ein Buddhaistischer Mythos lehrt, der zu finden ist in Isaac Jakob Schmidts >Forschungen über die Mongolen und Tibeter< (S. 210-214), wie auch in Klaproths >Fragments Bouddhiques< im >Nouveau Journal Asiatique< (1831, mars), desgleichen in Köppens >Die Lamaische Hierarchie< (S. 45).’’ (Ibid. § 91)

Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer
Enregistrer

La Créature du billard électrique

Sait-on quelles rencontres l’espace infini nous réserve ?

Dans un monde infini, les possibilités sont infinies.

Quelles peuvent être nos certitudes ?

Et toi, jeune lecteur qui n’a pas connu le loisir de la salle de jeux enfumée ou du café-bar où l’acariâtre tenancier (certains, toutefois, étaient plus bonhommes et conciliants) obligeait ses jeunes clients venus pour le billard électrique à consommer pour avoir le droit de jouer au milieu des poivrots et des chômeurs PMUistes – si bien que les joueurs devaient payer et pour leurs parties et pour des consommations –, qui pourrait te faire comprendre la fadeur de ton temps libre aux yeux de ceux qui gardent en mémoire de tels souvenirs ? Ne t’avise pas de lire ce qui suit au Starbucks où tu te morfonds habituellement après les cours avec des amis tout droit sortis des magasins, et des magazines, car le contraste risque d’être trop fort pour ton âme sensible. Que ceci serve d’avertissement légal.

*

La vie d’une araignée se passe en grande partie immobile sur sa toile. Plus sa vie est immobile, plus elle est parfaite, car cela signifie que les revers de la fortune lui sont épargnés. L’araignée se meut nécessairement pour trouver un lieu où tisser sa toile (c’est la fonction des fils de la Vierge, qui transportent les araigneaux), puis elle bouge pour tisser celle-ci, puis elle attend ses proies et elle bouge pour les mordre, les empaqueter, les momifier, les dévorer, elle se déplace aussi, régulièrement, à la recherche d’un partenaire sexuel. En dehors de ces nécessités, si elle doit bouger, c’est qu’un accident est arrivé à sa toile et qu’elle est contrainte de la refaire, peut-être en se déplaçant ailleurs. Moins, donc, elle a bougé dans sa vie, plus elle a vécu heureuse à l’abri des dévastations du monde. Sa toile a piégé les mouches et autres menus insectes dont l’araignée et ses rejetons se nourrissent, tout en échappant à la destruction par des objets, des créatures, des forces naturelles toujours menaçantes.

Son piège tendu, la vie devient pour l’araignée une attente immobile. Rien de ce qu’elle pourrait faire désormais n’est davantage propice à lui dispenser sa nourriture que la plus parfaite impassibilité. Cette mortuaire léthargie est immédiatement rompue quand la frêle mouche engluée dans les fils du piège se débat avec l’énergie du désespoir, car l’araignée, informée par les vibrations de sa toile, se précipite sur sa proie et lui plonge ses crochets dans le corps, l’empoisonnant et la paralysant, pour ensuite la dévorer vivante, morceau par morceau.

Or il existe une forme de vie extraterrestre et prédatrice qui repose sur les mêmes principes d’évolution que l’araignée mais peut se servir de l’environnement artificiel de la civilisation pour piéger ses proies. Et ses proies ne sont autres que les créateurs et habitants de cette civilisation – par exemple, les Terriens.

En l’an 1986 de notre ère, un vaisseau spatial d’origine martienne, invisible aux appareils de détection humaine, connut une avarie à peu de distance de notre planète. Durant le temps que prit l’équipage prit pour réparer cette panne, un caisson transporté par l’astronef s’ouvrit, l’absence de courant ayant rendu vulnérable le système de fermeture, et son occupant s’en échappa. Quand l’un des techniciens à bord le constata, il en informa, alarmé, le capitaine, qui activa immédiatement le protocole d’autodestruction de l’appareil. Juste avant l’explosion de ce dernier, une capsule d’évacuation se dégagea avec le capitaine et trois officiers à son bord, conformément au protocole. Les survivants retournaient vers Mars quand le pilote en second informa le capitaine que, selon les censeurs qu’il venait d’activer, l’occupant du caisson avait subrepticement pénétré la capsule avec eux et s’y trouvait en ce moment même. Le capitaine n’eut alors d’autre choix que d’activer le protocole d’autodestruction de la capsule, qui explosa quelques secondes plus tard.

Entretemps, le mystérieux passager s’en était extrait et se dirigeait vers l’éco-milieu le plus proche : la Terre. C’était une sorte d’araignée noire, dont le tronc chitineux et boursouflé avait la taille d’une main humaine, et qui se servait au moment présent de l’ensemble de ses longues pattes filiformes comme d’un appendice caudal grâce auquel elle nageait dans l’espace avec une impressionnante vélocité, en vue de rejoindre la surface terrestre.

L’araignée extraterrestre tomba en pleine nuit dans la banlieue parisienne de Champville. Elle se trouvait sur une surface gazonnée, non loin d’un pavillon, et approcha de celui-ci. Pénétrant par une chatière à l’intérieur de la cuisine, elle entreprit d’explorer les lieux, dont les habitants dormaient, et quand elle découvrit dans une des pièces du sous-sol un billard électrique, cet objet ludique autrement connu sous le nom anglo-saxon de flipper, elle sut qu’elle avait trouvé son piège.

*

M. et Mme Dubois avaient trois enfants, dont deux, Pauline, seize ans, et Jean, douze ans, vivaient alors avec eux à Champville, et le troisième, d’un autre lit de Mme Dubois, suivait des études de droit à Berkeley.

Un soir où leurs parents étaient de sortie, Pauline dit à Jeannot de rester dans sa chambre, car elle avait invité son petit ami Marcel à la maison. Jeannot fut dégoûté mais il obéit, car sa croissance n’avait pas encore commencé et Pauline, qui faisait de l’aïkido, savait le moyen de lui administrer des clés de bras affreusement douloureuses.

Marcel et Pauline descendirent dans la pièce du sous-sol aménagée en second salon, minimaliste, avec le flipper, une télé, une console de jeux Philips Videopac, un canapé, une table et quelques chaises, non loin de l’autre pièce du sous-sol, la cave proprement dite, où se trouvaient un coin pour la buanderie ainsi qu’un grand réfrigérateur. Les pièces recevaient en journée la lumière du soleil par des vasistas en haut des murs, donnant sur le jardin.

Ils venaient de regarder un film d’horreur quand Marcel eut envie de jouer au flipper. Funky Fair était un flipper très attrayant sur le thème de la fête foraine, avec un affichage électronique sur le fronton, des bruitages stimulants, des enluminures colorées : tentes de foire, clowns badigeonnés, ballons de baudruche, femme à barbe… Les trappes, rampes et bumpers évoquaient diverses attractions, la grande roue, le train fantôme, les montagnes russes, le kiosque de la femme à barbe, les tirs aux pigeons.

Marcel lança une partie et Pauline en profita pour se rendre aux toilettes, en haut. Les Dubois avaient aménagé un second living-room au sous-sol comme un espace de liberté pour leurs enfants en croissance, ou pour faire du salon du rez-de-chaussée un espace de liberté pour eux ; de l’un on n’entendait pas ce qui se passait dans l’autre. Quand Pauline redescendit, Marcel n’était plus là. Elle l’appela, en vain, lui dit, banalement, que ce n’était pas drôle, sans effet, puis remonta au rez-de-chaussée, où de nouveau elle l’appela en vain, puis monta à l’étage où elle demanda à Jeannot, surpris en train de feuilleter un magazine pour adultes, s’il avait vu cette andouille de Marcel, mais Jeannot n’avait vu ni entendu personne. Pauline jura que Marcel le paierait.

Quand les parents de Marcel déclarèrent à la police qu’il n’était jamais rentré de son rendez-vous avec ses amis Norbert et Jacques, il fallut dans un premier temps découvrir qu’il avait en réalité passé la soirée chez les Dubois avec leur fille Pauline, qui fut alors connue comme la dernière personne ayant vu Marcel. Elle expliqua qu’ils avaient passé la soirée ensemble jusqu’à ce qu’il décampât à l’improviste, sans rien lui dire. Elle ajouta qu’elle avait d’abord cru que c’était une plaisanterie mais qu’elle avait fini par se rendre à l’évidence : Marcel avait profité de ce qu’elle se rendît aux toilettes quelques instants pour mettre un terme à leur soirée. Les enquêteurs demandèrent à Jeannot s’il avait entendu quoi que ce fût depuis sa chambre, quelqu’un sortir par la porte d’entrée, par exemple, mais Jeannot leur dit qu’il n’avait rien entendu. On mit son trouble, pendant le bref interrogatoire, sur le compte de son jeune âge, sans se douter qu’il craignait que soit découvert ce qu’il était en train de faire au moment de la disparition de Marcel.

La disparition de Marcel, un jeune homme sans histoires ni fréquentations douteuses, restait un mystère. Le mystère s’épaissit encore quand, quelque deux semaines plus tard, Jeannot disparut à son tour.

Alors que leurs parents étaient de nouveau sortis, car ils avaient une vie sociale intense à cause des obligations professionnelles de Mme Dubois, Pauline se morfondait dans sa chambre, pelotonnée sur son lit et pensant à Marcel. Elle ne sut pas dire aux enquêteurs ce que faisait Jeannot pendant ce temps, toujours est-il qu’il n’était plus à la maison le lendemain. Les Dubois étaient rentrés tard dans la nuit et avaient supposé que leurs enfants étaient couchés. Ils n’avaient pas l’habitude de s’en assurer à chacun de leurs retours de soirée et ce ne fut donc que le lendemain que, l’absence prolongée de Jeannot devenant suspecte, ils découvrirent qu’il n’était pas dans sa chambre. Toujours sans nouvelles le soir venu, malgré leurs appels chez les uns et les autres, ils contactèrent la police.

Les enquêteurs relevèrent ce qui pouvait l’être et dirent aux Dubois que tout serait fait pour retrouver leur fils. Personne ne le revit jamais.

Tout comme Marcel, il avait été victime de la créature extraterrestre cachée dans le flipper. Celle-ci s’était logée dans le parallélépipède incliné constituant le plateau. Ce qui l’avait attiré là, c’est, d’une part, le système électrique qui occupait les entrailles de l’objet, dont elle avait besoin pour maintenir sa température corporelle, et, d’autre part, le fait que la caisse du plateau offrait un espace confortable, pour elle comme pour ses victimes, ou ce qu’il en restait quand elle les dégonflait sous l’effet de ses sucs de momification instantanée. La créature possédait en outre des pouvoirs électriques. Elle ouvrit la portière du flipper, là où, dans les salles d’arcade, on introduit la pièce de monnaie pour jouer, et se glissa à l’intérieur. Quand Marcel alluma le flipper et que la créature comprit qu’il était seul, elle ouvrit le clapet depuis l’intérieur et entraîna sa victime dans le caisson. Marcel s’y trouvait donc plié – ou pour mieux dire cassé – en deux, le dos et la tête entre les jambes, et momifié, c’est-à-dire grandement réduit, comme une tête réduite par les Jivaros, de l’ordre des quatre cinquièmes, sans que sa valeur nutritive s’en trouve cependant diminuée d’un iota et sans qu’aucun fluide corporel n’endommage les circuits du flipper. La souplesse du monstre lui permettait de s’adapter parfaitement à l’encombrement du caisson ; le rangement de sa proie était un peu plus délicat, il fallut découper quelques morceaux pour éviter qu’elle ne pèse trop lourdement sur certaines pièces des circuits électriques internes et compromette le bon fonctionnement de la machine. C’est ainsi que la créature se nourrit les jours qui suivirent, puis attendit une nouvelle proie, qui fut Jeannot.

Cette perte accabla les Dubois, qui décidèrent de changer d’air et mirent leur pavillon en vente. Le propriétaire d’une salle de jeux miteuse de Champville, la seule dans cette banlieue, se porta acquéreur du flipper. Il le chargea dans une camionnette puis lui trouva une place au milieu de ses autres machines, billards électriques et bornes d’arcade de diverses formes et couleurs et bruitages variés. La créature se réjouit de ce nouveau milieu qui lui apporterait sa pitance à profusion.

*

La salle de jeux enfumée était occupée par une quinzaine de jeunes gens et bourdonnait de la cacophonie électronique et carnavalesque typique de ce genre de repaire socialement mélangé, quand tout à coup l’électricité fut coupée. Le silence des machines fut couvert par les huées des joueurs. L’obscurité était profonde car seule la porte d’entrée apportait de la lumière naturelle en ce lieu. La femme du propriétaire, qui tenait la caisse à ce moment-là, allait ouvrir en maugréant la boîte des fusibles quand l’électricité revint. Il fallut discuter un moment pour éviter de rembourser quelques clients énervés dont la partie avait été interrompue, puis tout rentra dans l’ordre.

La patronne crut bien remarquer que le joueur qui s’essayait au nouveau flipper – provenant de chez les Dubois – n’était plus dans le local, mais elle ne sut qu’en penser et s’imagina que la confusion résultant du black-out lui avait troublé l’esprit.

En réalité, le joueur avait été happé par le flipper. Il était venu seul à la salle de jeu depuis Meulon, une banlieue voisine, n’était pas connu des autres joueurs et sur le moment sa disparition ne fut pas remarquée. Quand les parents de la victime déclarèrent sa disparition un peu plus tard, la police ne parvint pas à établir son passage à la salle de jeux de Champville.

Ce fut différent avec la seconde victime de la salle de jeux. Cette fois-ci, le patron était présent quand le black-out se produisit. De même que précédemment, l’électricité fut coupée et se rétablit au bout de quelques instants, mais le joueur de notre flipper était accompagné. Quand, une fois les lumières rallumées, son camarade, Gaston, ne le trouva plus, il pensa que Didier était reparti chez lui pendant la coupure de courant mais, apprenant quelques jours plus tard que son ami était porté disparu, Gaston se présenta à la police pour déclarer qu’il l’avait perdu de vue à la salle de jeux.

Les enquêteurs se rendirent donc à la salle de jeux pour un entretien avec M. Groseille, le propriétaire. Ce dernier était inquiet. Il n’ignorait pas que le dernier flipper qu’il avait acquis avait été mis en vente après la disparition du fils de la famille des vendeurs – et c’était maintenant un de ses clients qui disparaissait. Par ailleurs, Mme Groseille lui avait parlé du précédent black-out de la salle, un phénomène qui venait de se produire deux fois en quelques jours après des mois de bon et loyal fonctionnement. En temps ordinaire, ce genre de séries événementielles n’est pas de nature à susciter l’étonnement, l’idée qui vient naturellement à l’esprit étant que les fusibles ont pris un coup de vieux. Mais M. Groseille ne put s’empêcher de faire le lien entre ces black-out et la disparition, même s’il écartait aussitôt l’idée faute de pouvoir l’interpréter de manière satisfaisante. En lui apprenant le premier black-out, Mme Groseille n’avait rien dit au sujet de sa propre impression fugace qu’un client avait disparu chez eux, et de son côté elle n’apprit la disparition du second black-out qu’après que la police eut parlé avec son mari.

L’inspecteur Henri se présenta à M. Groseille alors que celui-ci était en train de tenir la caisse de la salle de jeux. Cette troisième disparition à Champville, plus celle du jeune de Meulon, rendaient la police nerveuse. Rien de bien intéressant ne sortit de ce premier entretien mais M. Groseille était désormais informé du fait que le disparu avait été vu pour la dernière fois dans son établissement.

Lorsqu’il l’apprit à Mme Groseille, l’impression de celle-ci au moment du premier black-out lui revint à l’esprit et elle en fit part à M. Groseille. M. et Mme Groseille pensèrent à la possibilité inquiétante qu’un malfaiteur hantât leur salle de jeux et qu’il avait profité du mauvais état des fusibles pour exécuter de sombres desseins… M. Groseille demanda à son épouse de ne rien dire à personne, qu’elle s’était peut-être d’ailleurs tout simplement imaginé des choses, comme elle l’avait elle-même cru d’abord, et que tout rentrerait dans l’ordre. Il lui dit cependant qu’ils devaient désormais redoubler de vigilance, afin de repérer les conduites suspectes.

Il fit venir un électricien pour examiner les plombs de l’établissement. Celui-ci, un honnête homme, constata que tout était normal.

Une banlieue parisienne est un petit monde mais nous ne sommes pas à la campagne où les crimes en série suscitent des mouvements de panique collectifs, et ces disparitions successives ne troublèrent pas le calme, la plupart des gens ignorant ce qui se passe à côté de chez eux. Les faits furent relatés dans de petits journaux locaux mais la plupart des habitants de Champville, quand ils lisent la presse, lisent les journaux nationaux, où l’on ne parle pas de ce qui se passe à Champville.

Quand un troisième adolescent disparut dans la salle de jeux de M. Groseille après un nouveau black-out, les choses prirent pour lui une tournure franchement désagréable. D’autant plus qu’on retrouva cette fois-ci les chaussures de la victime. La créature du flipper trouvait que les chaussures le ballonnaient, aussi décida-t-elle cette fois de les recracher. Cela créa un mouvement de panique dans la salle obscure car une des deux chaussures ainsi éructées heurta la tête d’un client qui crut qu’on l’agressait et bouscula plusieurs autres personnes, lesquelles crurent la même chose, et, tout le monde se précipitant vers la sortie en distribuant coups de poing et coups de pied pour se défendre, plusieurs furent blessés.

La police et le SAMU furent sur place en peu de temps. L’inspecteur Henri fut mis au courant et prit le chemin de la salle de jeux toutes affaires cessantes. Une personne impliquée dans la mêlée et restée sur place déclara avoir perdu une chaussure. On en trouva trois. On lui rendit la sienne, tandis que la paire restante ne trouvait aucun preneur. Trois garçons indiquèrent qu’elle appartenait à leur ami Roger, avec lequel ils étaient venus à la salle de jeux et qui était certainement rentré chez lui – en chaussettes ! – après le mouvement de panique. L’inspecteur Henri demanda qu’on allât sonner chez le garçon puis prit à part M. Groseille, dans un coin de la salle. S’appuyant contre le flipper Funky Fair, sur le plateau duquel il posa son calepin, il recueillit son témoignage.

M. Groseille dit que c’était la troisième fois que l’électricité lui jouait des tours en l’espace de deux semaines, alors que le voisinage n’avait connu aucun incident de la sorte, et la dernière fois un client avait disparu :

« Je pense que ce sont des actes de malveillance, conclut-il. Un malade rôde par ici.

– Le compartiment des fusibles, répliqua l’inspecteur, est pourtant derrière votre caisse. Si quelqu’un l’avait manipulé, vous vous en seriez rendu compte.

– Je ne suis pas tout le temps derrière la caisse. Il faut se dégourdir un peu les jambes, et parfois des clients nous appellent auprès d’une machine pour constater le fonctionnement. La caisse, comme vous avez pu le voir, n’est pas près de l’entrée et elle est encastrée dans son meuble ; il n’est pas vraiment risqué de la laisser seule quelques instants.

– Où étiez-vous quand les plombs ont sauté tout à l’heure ?

– Derrière la caisse.

– Quelqu’un s’est-il approché du compartiment aux fusibles ?

– Pas que je sache. »

L’inspecteur Henri était l’officier de police qui s’était rendu chez les Dubois au moment des disparitions de Marcel et Jeannot. Il avait donc déjà vu le flipper Funky Fair mais pour lui, qui n’avait jamais été joueur de flipper, les flippers se ressemblaient tous. L’aspect du billard électrique lui donnait une vague impression de déjà-vu, trop vague pour s’y arrêter.

« Bien, bien. Voyez-vous, je suis porté à croire qu’un peu de temps va passer avant qu’on revoie ce garçon aux baskets, comme les autres, car je pense à des fugues. On sait quel genre d’adolescents viennent passer le temps dans des établissements tels que le vôtre. Le premier garçon a saisi l’opportunité d’une coupure de courant dans votre salle pour fuguer, tout en laissant croire, étant donné les circonstances inhabituelles et quelque peu dramatiques, à un enlèvement – afin de maximiser l’inquiétude de ses parents, dans un esprit de vengeance, parce qu’il considère qu’ils ne le traitent pas comme il le mérite. Le bruit court parmi ceux qui le connaissent qu’il a quitté Champville et ses parents de cette façon extraordinaire, on en parle à couvert, on l’admire, une autre panne se produit chez vous et l’un de ceux sur lesquels son geste a fait impression décide sur le champ de l’imiter. »

L’inspecteur Henri croyait également à des fugues dans le cas de Marcel et Jeannot. Il se fondait sur une théorie psychosociologique selon laquelle les fugues sont contagieuses : quand un jeune fugue, ses camarades veulent l’imiter. Un trait parmi d’autres de la déliquescence post-soixante-huitarde. Par ailleurs, aucune demande de rançon n’avait été demandée ni aucun corps retrouvé.

– Ma foi, répondit M. Groseille, ça se pourrait bien. Je donnerais tout de même cher pour savoir ce qui se passe avec mes plombs…

– Un conseil : changez-en. Je m’étonne que vous ne l’ayez pas déjà fait. Ne tardez pas, si vous voulez conserver votre gagne-pain à Champville. »

M. Groseille protesta qu’il avait fait venir un électricien, mais l’inspecteur était déjà sorti. Grommelant dans sa barbe (c’est l’expression consacrée : M. Groseille était imberbe, alors qu’une barbe aurait caché la flaccidité de ses joues), il crut percevoir entre deux cibles du flipper un regard maléfique le scruter depuis les profondeurs de la caisse ; quand il fixa les yeux sur le phénomène, cela avait disparu. M. Groseille soupira mélancoliquement.

Le jour même, il appelait un second électricien, lequel constata un dysfonctionnement inexistant et remplaça le matériel. Le garçon aux baskets ne revint jamais chez sa mère et fut à son tour porté disparu. L’inspecteur Henri voyait ainsi son intuition confirmée. Ou presque.

*

Quand un quatrième black-out se produisit dans la salle des jeux des Groseille, Mme Groseille qui tenait la caisse s’évanouit. Là encore, une mêlée s’ensuivit, avec plusieurs blessés, et des chaussures furent retrouvées ici et là. Ceux qui en avaient perdu attendaient à la porte de l’établissement et purent les récupérer des mains de la police. Cependant une paire resta sans preneur. Mme Groseille en larmes faisait une crise d’hystérie et dut être conduite à l’hôpital pour prise en charge.

Passablement en colère, l’inspecteur Henri retrouva M. Groseille sur les lieux. M. Groseille lui présenta d’emblée les documents signés par l’électricien, indiquant les travaux réalisés et la date de leur réalisation : le problème ne pouvait provenir de sa propre installation, le nombre de ses machines était bien inférieur au maximum autorisé, l’origine était à chercher du côté du prestataire, il allait poursuivre EDF en justice…

« Et bien sûr, interjeta l’inspecteur, on retrouve une paire de chaussures sans propriétaire… Pour embrouiller les esprits, j’avoue que c’est très fort de la part de ces fugueurs. Qui fuguerait sans ses chaussures, n’est-ce pas ? Mais, d’un autre côté, pourquoi le criminel ôterait-il les chaussures de ses victimes ? Les marioles veulent faire croire qu’il y a eu résistance, lutte, bien sûr, seulement le précédent fugueur de votre salle de jeux portait des lunettes, et qui peut croire qu’on perd plus facilement ses baskets au cours d’une lutte que ses lunettes ? Le fugueur les a bien sûr gardées sur le nez tandis qu’il enfilait au coin de la rue une autre paire de chaussures, sans doute apportée dans un sac à dos. Il avait chez lui une seconde paire de baskets mais pas une seconde paire de lunettes, voilà tout. Ça me paraît clair.

– Il faut faire quelque chose au sujet des lignes électriques, monsieur l’inspecteur. Ce n’est plus possible, c’est très mauvais pour le commerce. J’en ai assez que des gens se servent de mon établissement pour fuguer. Ma réputation… La santé de ma pauvre femme… »

L’inspecteur Henri avisa le billard électrique Funky Fair et tout à coup – ce fut un éclair d’inspiration – se rappela avoir vu le même chez les Dubois. Il réfléchit un instant, puis :

« Où achetez-vous vos machines ? demanda-t-il à M. Groseille.

– Chez des vendeurs spécialisés. J’ai plusieurs fournisseurs.

– Celui-là ? demanda l’inspecteur en montrant Funky Fair.

– Ah, celui-là, c’est différent. S’il y a moyen, je regarde aussi de temps en temps les occasions. On trouve parfois de bonnes machines ayant peu servi.

– Vous vous rappelez à qui vous l’avez acheté ?

– Aux Dubois, de Champville. Ceux qui ont perdu leur fils.

– Leur fils fugueur… Vous m’en direz tant… »

L’inspecteur trouva la coïncidence étrange, pendant un court instant, mais il se fit la réflexion qu’il était tout à fait normal qu’un flipper soit acheté par le propriétaire d’une salle de jeux et qu’il n’y avait donc aucune coïncidence en réalité.

« Monsieur Groseille, reprit-il, nous allons devoir fermer votre établissement pendant quelque temps… Le temps que nos fugueurs retournent au bercail et que tout cela se tasse un peu, vous comprenez ? »

Ces propos chagrinèrent beaucoup M. Groseille. Son commerce était en règle ; existait-il une raison de penser qu’il était pour quelque chose dans ces disparitions ou ces fugues ? Si les jeunes de cette ville s’étaient mis en tête de fuguer, la fermeture de son établissement ne les en empêcherait pas. Pouvait-on obliger un honnête citoyen etc. ? L’inspecteur accepta un compromis : M. et Mme Groseille se donneraient quinze jours de vacances.

Pendant ce temps, la police demanda à la direction de l’équipement quelques vérifications sur les installations électriques de Champville, dans le quartier de la salle de jeux. Le personnel compétent procéda aux vérifications et, ne trouvant rien d’anormal, il s’ensuivit un âpre échange de courrier entre directeurs d’administration, au terme duquel l’équipement finit par constater deux ou trois petites imperfections dans son système, auxquelles elle remédia, au grand soulagement de l’inspecteur Henri.

Aucun fugueur – et le propriétaire des dernières chaussures dont il a été question était à présent lui-même porté disparu – ne s’était manifesté quand M. Groseille, qui sut par l’inspecteur Henri qu’EDF avait corrigé le défaut constaté sur la ligne, rouvrit son établissement. Le lecteur aura bien sûr compris que les pannes de courant étaient en fait produites par les pouvoirs électriques de la créature du flipper.

À la cinquième coupure de courant, une nouvelle paire de chaussures avait perdu son jeune propriétaire.

Mme Groseille retourna à l’hôpital, cette fois pour des soins prolongés. Le local et l’appartement des Groseille furent passés au peigne fin ; cela avait déjà été le cas lors de la première disparition constatée, cependant la police, cette fois-ci de très mauvaise humeur, se montra particulièrement brutale. Mais ne trouva toujours rien. L’inspecteur Henri lui-même commençait à douter de sa théorie et à suspecter M. Groseille de se payer sa tête. Il allait demander qu’on arrête celui-ci comme principal suspect, quand un agent lui dit qu’un témoin du dernier black-out demandait à lui parler. C’était Gaston, l’ami de Didier, disparu.

« Quelque chose à me dire, mon garçon ? lui demanda l’inspecteur.

– Je ne sais pas si ça peut avoir le moindre intérêt mais je connais la personne à qui les baskets appartiennent et je l’ai vu jouer, avant la coupure de courant, au même flipper que Didier avant sa disparition. Ce flipper-là. »

Il montrait Funky Fair. Le sentiment d’étrange coïncidence qui avait un instant saisi l’inspecteur lors du précédent entretien lui revint en mémoire, mais il trouva cela complètement absurde.

« Et bien ? Quelles conclusions en tires-tu ? demanda-t-il à Gaston, avec une certaine intonation propre à faire comprendre qu’il n’appréciait pas du tout qu’on lui fasse perdre son temps. Gaston se troubla, mais répondit :

« J’ai joué à ce flipper. Il fait des bruits bizarres.

– Je n’ai jamais rien remarqué de tel, interjeta M. Groseille, soucieux de la réputation de son établissement.

– C’est bien, mon garçon. L’agent Couillard va recueillir ton témoignage. »

Couillard reconduisit Gaston et l’inspecteur Henri se trouva de nouveau seul avec M. Groseille. Comme il était dans la plus extrême perplexité dans cette affaire, il chercha à gagner du temps devant M. Groseille et pour cela décida de mettre à profit l’inepte témoignage de Gaston.

« Bien, dit-il, vous allez m’ouvrir cette machine. »

M. Groseille fut décontenancé.

« Que pensez-vous donc y trouver ? eut-il l’audace de répondre. Un cadavre ? Je sais que la caisse ressemble à un cercueil, mais ce n’est pas vide, là-dedans ; il y a toute la machinerie, les circuits… Vous, impressionné par les propos de ce garçon ? Allons, monsieur l’inspecteur…

– Faites ce que je vous dis, Groseille. Nous parlerons après. »

M. Groseille sortit un trousseau de l’énorme poche de son pantalon informe et chercha la clé. Quand il l’eut trouvée, il scruta l’inspecteur. Celui-ci restait impassible, attendant que son ordre de représentant de la loi fût exécuté. Au moment où M. Groseille allait introduire la clé, le clapet s’ouvrit brusquement, des cordes noires jaillirent de l’orifice et s’enroulèrent autour de M. Groseille, et voilà ce dernier, sans avoir le temps de dire ouf, disparu dans le trou, pourtant beaucoup trop étroit pour laisser passer son corps – et le clapet de se refermer derrière lui en claquant !

L’inspecteur Henri dégaina son pistolet et le déchargea sur la machine infernale. Tandis que le verre du fronton et du plateau volait en éclats sous l’impact des balles, les lumières du flipper clignotaient comme hallucinées, les bruitages de la mise en scène du jeu, musique acidulée, explosions, ricanements de clown, approximations électroniques de montagnes russes et de foules en liesse, jouaient une partition hystérique et délirante, et le flipper à son tour déchargea, comme une arme à feu d’un genre nouveau, sa réserve de billes métalliques sur l’inspecteur Henri. Une bille se ficha par ricochet dans la jambe de ce dernier, qui dut trouver refuge derrière la borne d’arcade la plus proche.

Des pattes arachnéennes, immenses et noires sortirent alors de plusieurs points du plateau du flipper et, touchant le sol, hissèrent l’objet dans les airs, où il ressemblait désormais au corps d’une horrible araignée géante.

Quand les agents postés à l’extérieur entendirent les coups de feu et, hurlant des ordres sans queue ni tête, entrèrent dans la salle de jeux pour porter secours à l’inspecteur, ils trouvèrent celui-ci baignant dans son sang et le mur du fond percé d’un trou béant.

*

La nuit était tombée. La créature cherchait à rejoindre les bois de Champville, où elle n’attirerait pas l’attention et pourrait abandonner son flipper endommagé pour changer d’appareil. Son pouvoir électrique créait le black-out autour d’elle ; comme si elle était entourée d’un halo de ténèbres, l’éclairage public s’éteignait à son passage et se rallumait derrière. Seules ces ténèbres mouvantes et les illuminations du flipper trahissaient sa présence. En outre, la plupart des rues de Champville sont peu passantes ; le monstre fut donc peu remarqué, bien que ceux qui le remarquèrent s’en rappellent encore et tentèrent, en s’organisant, d’alerter l’opinion publique sur l’existence de monstres inconnus issus d’accidents industriels. Mais les Champvillois lisent la presse nationale, où l’on ne parle pas de Champville, et le reste du monde ne veut pas non plus en entendre parler. Une voiture, cependant, croisa le chemin du monstre ; le conducteur freina des quatre fers et son véhicule pila entre les pattes avant de l’araignée. Il allait détacher sa ceinture de sécurité pour s’éjecter quand la caisse du flipper, dont la créature se servit comme d’un marteau, s’abattit sur le toit de la voiture dans un horrible fracas de tôle froissée et le tua sur le coup.

Alors que la police tentait d’organiser la traque du monstre, celui-ci était déjà pris en chasse. Les Martiens, naturellement, avaient eu vent des événements dramatiques survenus à leur vaisseau près de la Terre et de la mort par autodestruction de l’ensemble de l’équipage. Ils savaient ce que cela signifiait et envoyèrent un membre de leurs commandos à la recherche de la créature échappée.

Le commando martien arriva à la salle de jeux au moment où la créature s’en extrayait après avoir blessé l’inspecteur Henri. Il avait adopté un déguisement de motard en blouson noir, avec un gros casque qui cachait aux yeux des hommes ses traits peu humains. Il vit sur son radar-bracelet que la créature était lâchée dans les rues, et se lança à sa poursuite en moto. Quand il l’aperçut galopant entre les immeubles, le corps protégé par une étrange armure, il fit immédiatement feu sur elle avec un pistolet-gicleur qui projetait à longue distance une sorte de mousse carbonique destinée à paralyser la créature. Quand la mousse ratait sa cible, elle se désintégrait immédiatement, sans laisser de trace. Heureusement, aucun être humain ne fut non plus touché, car c’eût été la mort assurée pour les malheureux.

Quand la créature se vit pourchasser, elle grimpa le long d’un immeuble afin de semer l’ennemi, mais la moto de ce dernier était du dernier cri martien et pouvait rouler à la verticale. Il la poursuivit donc le long de la façade de l’immeuble, puis sur les toits, où elle sautait de terrasse en terrasse, et il sautait après elle tout en la mitraillant de jets de mousse.

L’araignée dégringola un dernier immeuble et plongea dans l’étang d’Ursus, à l’orée des bois de Champville. Le motard plongea à sa poursuite ; sa moto toucha le fond et fendit les eaux vaseuses de l’étang, tandis qu’il continuait de la mitrailler sous l’eau. L’araignée nageait à grande vitesse à quelques mètres devant et au-dessus de lui, un peu en-dessous de la surface du lac. Elle émergea sur la rive opposée et, quand il sortit à son tour, elle l’attaqua. Elle sauta sur lui en se servant de la caisse du flipper comme d’un marteau, ainsi qu’elle l’avait fait plus tôt avec la voiture. Le motard esquiva le coup de justesse, en dérapant, tandis que le flipper faisait gicler la boue de tous côtés. Un second coup l’obligea à sauter de la moto, que le choc du marteau géant enfouit en profondeur. Le motard culbuta et se mit immédiatement en position de tir, sur un genou. Le flipper-marteau allait lui tomber sur la tête quand le jet de mousse aspergea le plateau et, ruisselant à l’intérieur, paralysa la créature. Les pattes se rétractèrent et le flipper retomba mollement.

Le motard fit sauter le clapet et, inclinant la caisse, en répandit le contenu : deux momies ratatinées qui avaient été il y a peu des êtres humains et ressemblaient à présent à des poupées hideuses, et une espèce de faucheux noirâtre et horrible, la créature du flipper, tombèrent au sol au milieu d’une lavure de mousse carbonique.

L’agent martien sortit d’une poche de son blouson un tube contenant un gaz rare et il y enfourna sans ménagement la créature paralysée. Il procéda de même, dans un autre tube, avec les deux momies, qu’il emportait pour ne pas laisser de traces, et à l’aide de son gant-exosquelette jeta le flipper en ruine au milieu du lac. Il parla dans son bracelet-transmetteur, d’une voix caverneuse :

« B-4 en boîte stop. Croissance entravée stop. Dommages minimes stop. Planète sauvée. »

Quand l’inspecteur Henri fut visité par ses collègues à l’hôpital, il tint des propos qui les firent se jeter des regards. Cependant, il était indéniable qu’une bille de flipper avait été extraite de sa jambe. En outre, les agents qui examinèrent la comptabilité de M. Groseille trouvèrent qu’un flipper manquait dans la salle de jeux : le flipper Funky Fair acheté d’occasion aux Dubois de Champville. On considéra par conséquent que l’inspecteur avait été blessé lors d’une explosion accidentelle de la machine – explosion résultant de la combinaison d’un défaut de fabrication et d’un défaut du réseau EDF local, par laquelle le billard électrique avait été entièrement désintégré et le mur de la salle de jeux partiellement démoli (tandis que les autres machines de la salle ne présentaient que peu de dommages, cela soit dit en passant). L’inspecteur ne chercha pas à maintenir sa version des faits, que l’on attribua à la fièvre provoquée par sa blessure, et put réintégrer ses fonctions une fois sur pied. Les discrètes recherches qu’il conduisit pendant quelque temps montrèrent qu’aucune disparition liée à des salles de jeux, des cafés-bars ou des particuliers propriétaires de billards électriques ne fut déclarée dans le pays à la suite des événements survenus chez M. Groseille, et il finit par douter de la réalité de sa rencontre avec le flipper infernal.

Juillet 2017